очередное пасмурное воскресенье в городе, и уже пахнет весной. но для меня это очередное воскресенье, когда я не могу написать маме и спросить как у нее дела. очередное воскресенье когда меня наполняет горькая ярость и тупая грусть. после ее смерти мне сделалось категорически все равно на очень многое, а что-то наоборот стало отчетливо важным, как будто проступило свежими чернилами на бумаге моей жизни. я и люблю и ненавижу этот мир сильней, чем прежде.

откуда-то во мне все еще берется жизненная сила и энергия. обычно по вторникам и пятницам я хожу на танцы, по утрам расстилаю ковер для практики йоги, пишу много личных текстов наедине и в телеграмм канал, все чаще готовлю дома, записываю подкаст, работаю пять раз в неделю и каждый вечер использую зубную нить – я без стеснения горжусь собой.

выпроваживаю из своей жизни людей, которые не уважают меня и мои чувства, и только пользуются, пользуются. замечаю, как много я раньше давала и, даже скорее, раздавала – себя, свое тепло и сочувствие, свой взгляд на мир и свою любовь. даже когда не просили, даже когда не видели в этом ценности. и, к сожалению, даже когда на моих глазах это бросали на пол и растаптывали в пыль. вспоминаю об этом и жмурюсь в пустоту, как от кислого мармелада, который я так люблю.

думаю обо всем этом. думаю, как мне повезло жить во времени, где у меня есть шесть любимых кружек для кофе. и думаю о том, как многое каждый день отвлекает нас от самого важного - от нашей собственной жизни. я уже достаточно времени потратила, смотря по сторонам и играя в чужую пользу. и уже бесповоротно задолбалась слушать общественные ‘надо’ и кто там что думает. со смертью дедушки, мамы, брата мне стало безоблачно ясно, что мне надо жить так, как я хочу. что бы это ни значило.

сегодня это доедать крохотной ложкой любимый десерт, дописывая этот текст, и читать книгу в кофейне, сидя одной за большущим столом.