этой осенью я была счастлива.

беспокойна, тревожна, моментами отчаянна до дрожи в коленках, но счастлива. не тихим и спокойным счастьем, о котором пишут в книжках, снимают в кино и о котором мамы обычно молятся для своих дочерей. нет, не таким. а таким, что как цунами, американские горки, шипучие карамельки и пузырьки шампанского на языке, что хотелось сказать "ну и к черту это ваше спокойствие, если может быть вот так". сложно, сильно, неуместно, что моментами приходилось зажмуривать глаза и задерживать дыхание. и все-таки счастливо. и на какой-то момент показалось, что вот оно. то самое. такое, как будет всегда, такое, как должно быть, такое, просто такое и мое.

я думала, что больше никогда не почувствую этой мерзкой неправильности происходящего. когда не больно, не страшно, не что-то там ощутимо, а когда внутри выкручивается все и тебя выкидывает из реальности полностью. когда каждый шаг, каждый жест, каждое простое действие дается нечеловеческим усилием, потому что с каждую секунду хочется сесть на пол и закричать что есть силы, чтобы остановить это все.

оно не забывается, не стирается и даже не затирается в яркости этих полосующих шрамов. когда абсолютно все: каждый вдох, каждое движение ресниц, каждый миг – все неправильно. и сейчас даже если такое чувство приходит, я знаю, что это всего лишь временно. столько раз такое чувство возвращалось, и всегда меня разрушало. а сейчас, мне так все равно на него и так от этого хорошо. трудности и сложности будут всегда, но даже с их наличием — я чувствую себя самым счастливым человеком. у меня есть любимое дело, любимые люди, места, города, занятия и я имею всю эту опору больше никогда не буду несчастна. даже если все рухнет, я знаю, что это временно.