суббота: пакую сумку, раскладываю мысли по полочкам. зубная щетка, купальник, футболка. думаю о том, что скоро день рождения, внутри тревога и щекотное ожидание.

хочу выдохнуть и не могу. будто у меня внутри лоб сморщился в тысячу складочек, а глаза зажмурены что есть силы. но отпустить это пока нельзя – рано. вот я и отвлекаюсь: листаю ленту, пишу в блокнот, доделываю тысячу мелких дел. чувствую, что меня здесь нет, а вернуться обратно пока не выходит.

сегодня услышала птиц и застыла: как же давно, как долго я их не слышала! когда я в последний раз просто смотрела на ветки и вслушивалась в синиц? в тот миг мои уши будто распустились, раскрылись, как тугие бутоны, от которых пахнет летом. и я опять поймала себя на том, что радость и восторг они ведь в деталях.

пыталась рисовать, пыталась читать, пыталась строчить в блокнот – нет. ни в какую. уперлась и всё. стоит только себе предложить взять ручку или открыть книгу, как внутри сразу включается отпор. и будто шепчет: Катя, ты что, с ума сошла? цветочки решила рисовать? а ты не видишь, что сейчас не самый лучший момент? оглянись, мы только-только выползаем из этого ада.

и она права, я знаю. и я её слушаю, и не давлю на себя. я просто спрашиваю: что я могу для себя сделать прямо сейчас, как мне себя поддержать? иногда это десять тысяч шагов, иногда уехать загород, а иногда – злое письмо, которое никто не прочитает.

я не могу долго перечитывать эти строчки, потому что голова затягивается туманом, а сердце горько сжимается где-то под ребрами. я закрываю свой толстый зеленый блокнот и шумно выдыхаю.

сейчас всё хорошо, это всё позади, вдох, меня там больше нет, я есть у себя.
выдох.

я всё ещё не в самом безопасном месте и в очень уязвимой позиции, и мне безумно, безумно трудно из неё выбираться. но теперь у меня есть опора и поддержка, и самое главное – я наконец чётко и ясно вижу, что происходит. и каждый день я мысленно обнимаю ту Катю из прошлого. и говорю ей: ты ни в чём не виновата ❤️‍🩹