подскажите рецепт самых вкусных блинов?

я не очень люблю свой день рождения. так вышло, что наверное не многие об этом знают, но мне правда сложно воспринимать свой день рождения как радостный день. странное начало поста для такого заголовка, да?

я родилась в середине лета, а это значит, что почти всегда все твои друзья летом в разъездах. особенно это остро чувствуется в школьные времена, когда все друзья в лагерях, в школе каникулы и обычно этот день я проводила с мамой вдвоем. это всегда был наш день. мой, что я родилась на этот свет. и ее, что она подарила миру дочь.

с друзьями праздновала я дни рождения редко, и если удавалось, то очень-очень маленьким кругом, кого получилось собрать и кто не успел еще куда-то уехать. но первоочередно я праздновала день рождения с мамой, а потом уже с остальными. всегда на мой день рождения мама с утра пекла блины и я просыпалась под аромат самый вкусных блинчиков на свете.

уже почти 4 года я не просыпаюсь от аромата блинов и кофе на весь дом. уже почти 4 года я не слышу «с днём рождения, дочь!». уже почти 4 года мамы нет.

через пару недель мне будет 24. маме будет 4 года не на этой земле. последние 4 года мой день рождения омрачен годовщиной маминой смерти. такая некрасивая, но реальность моей жизни. 10 июля не стало мамы, 12 июля у меня день рождения.

difficulties arise when I have the strength — «трудности возникают, когда у меня есть силы».

я помню день, когда мне исполнялось 20. сейчас я все та же, я остро чувствую, как и тогда, но знаю больше о себе и о мире, и уже не строю иллюзий. думаю, сладкие розовые иллюзии и чувство, что жизнь бесконечна и безгранична – это именно ощущения 20-летнего возраста, по крайней мере для меня.

эти четыре года были страшным, странным, интересным, увлекательными, довольно болючим, местами очень нежными, местами давало под дых. в начале мне казалось, что я такая взрослая и я должна все знать. сейчас я чувствую, что я только начинаю учиться и нащупывать свой путь.

наверное в городе среди сотен тысяч жителей можно скрыться от чужих глаз, но невозможно спрятаться от себя. от своей глупости, слабости и какого-то позорного безволия.

еще четыре года назад я должна была утром вместе с мамой учится готовить блины. мне хотелось научится готовить из как мама. но проснулась от фразы маминой подруги «Катюш, собирайся, поедем в ритуальное агентство».

я всю жизнь верила, что я еще не один год буду просыпаться от аромата маминой еды. я верила, что у меня будет дом, куда я могу вернуться и поесть маминых блинов. я все эти 4 года не хотела учиться готовить, отрицая, что я не смогу снова попасть на свою кухню и поесть мамины блины. маминой еды больше никогда не будет. этот вкус останется на всегда только в моих воспоминаниях.

сейчас я и есть свой дом. и если я хочу вкусные блины — придется научиться их готовить. мама всегда говорила, что самые тяжёлые испытания достаются самим сильным.и если мое испытание научится готовить блины, то у меня есть на это силы. история ведь совсем не про блины.