сегодняшний день, как и многие до него, был самый обычный. обычнее не придумаешь. я обычно поработала, обычно пообедала, обычно почитала, обычно сходила на практику йоги и обычно легла спать. и вот лежу я и где-то на грани сна думаю: «спасибо за ещё один день».
ещё относительно недавно (а у меня времяощущение вообще разное, вот что для вас недавно?) практика ежедневной благодарности вызывала у меня недоумение. за что быть благодарной? за то, что проревела всего час вместо пяти? или что нужные таблетки оказались в той аптеке, что к дому поближе, и не пришлось ехать на другой конец города?
прокачивать принятие, учиться замечать приятные мелочи и не принимать их как данность – это прекрасно, но в том состоянии больше смахивало на цинизм и лицемерие. не в обиду, но сложно радоваться тёплой булочке и красивому небу в состоянии отчаяния и мутным будущим. конечно, я замечала всевозможные приятности, но это не спасало.
теперь-то я понимаю, что и в самые тёмные периоды (поверьте, сейчас у меня все хорошо, но вот тогда...) находилось что-то эдакое замечательное, за что непременно стоило поблагодарить – кого там обычно благодарят? но оно не выводило в плюс, а держало на нуле, не позволяя уйти в минус слишком сильно, а потому не вызывало ощутимых светлых эмоций. в ментальной мясорубке вообще сложно быть благодарным, потому что не знаешь/не помнишь, как бывает по-другому, и цена благодарности кажется мутной. а узнаёшь только когда выбираешься, худо-бедно отряхиваешься, зашиваешь раны, оглядываешься назад, сравниваешь и думаешь «ох, мааать… Это со мной вообще было?»
только побродив по ледяной пустыне, начинаешь ценить тепло дома. и это не мораль, что оаоаоа надо ценить, что имеем. нет. беда в том, что мы изначально всю жизнь бродим по ледяной пустыне.
и только узнав, что по-другому всё-таки возможно, понимаешь, что никогда-никогда-никогда-никогда-никогда не вернёшься в то, как было, поблагодаришь всех причастных и защитишь обретённое любой ценой и от кого угодно, даже – особенно – от себя (блин, опять я со своей психологией войны, вообще-то никто не нападает, но над этим я тоже работаю, честно). тогда и маленькие бытовые радости становятся не такими уж и маленькими, да и не впадлу на неожиданный акт заботы о себе раскошелиться. ты понимаешь, зачем всё это. теперь ты знаешь цену.
просто надо дойти до своего дома, тёплого и безопасного. он обязательно где-то есть. если нужны указатели, то можно начать с минимальной, прям базовой заботы о себе, безжалостного избавления от того, что сжирает ресурс, и психотерапии.
и спасибо за сегодняшний день, он был классный – я позавтракала и пообедала с коллегами, выпустила новый эпизод подкаста, успела прогуляться засветло перед йогой и подышать весной, ела блины, пила вишнёвый чай и написала новый пост. хорошо же.